“… Quisiera presentarme. Mi nombre, o por lo menos como me llaman los médicos, es Anorexia. Mi nombre completo es Anorexia Nerviosa, pero puedes llamarme Ana. Tengo esperanzas de que lleguemos a ser grandes compañeras. En el tiempo que viene, invertiré mucho tiempo en tí y espero que tu hagas lo mismo.

Siempre has escuchado a tus padres y a tus profesores hablarte sobre ti “Eres tan madura”, inteligente” y “posees tanto potencial”. Pero ¿adónde te ha llevado todo esto? A ninguna parte! No eres perfecta, no te esfuerzas lo suficiente y pierdes tu tiempo pensando y conversando con tus amigas. Dichos actos no serán permitidos en el futuro.

Tus amigas no te entienden. No son sinceras. En el pasado, cuando la inseguridad se ha apoderado de tu mente, les has preguntado “Estoy… gorda?” y han respondido “Oh no, claro que no”, sabías que estaban mintiendo. Sólo yo soy capaz de decirte la verdad. Y tus padres… mejor no toquemos ese tema! Sabes que te aman y que se preocupan por tí, pero parte de su trabajo de padres es hacerlo. Déjame decirte un secreto. Muy en el fondo están decepcionados de ti. Su hija, la que posee tanto potencial, se ha convertido en una gorda, floja e inservible niña.

Pero yo estoy a punto de cambiar todo eso

Espero mucho de ti. No se está permitido comer mucho. Comenzaras lentamente; disminuyendo la ingesta de grasas, leyendo las calorías de los envases, eliminando la comida chatarra, las frituras, etc. Por un tiempo, el ejercicio será sencillo; un poco de trote, tal vez unos cuantos abdominales y sentadillas. Nada muy serio. Quizás bajarás unos cuantos kilos, eliminaras un poco de grasa de tu estómago. Pero no pasará mucho tiempo antes de que te diga que no es suficiente.

Te exigiré que disminuyas el consumo de calorías y aumentes el ejercicio. Te llevaré hasta el límite. Obedecerás porque no puedes defraudarme. Estoy comenzando a introducirme en ti. Muy pronto, estare contigo siempre. Ahi estaré cuando te despiertes por la mañana y corras hacia la escalera. Los números se convertirán en tus aliados y tus enemigos, y rezarás por pesar siempre un poco menos que el día de ayer, que la noche anterior. Mirarás con desconfianza hacia el espejo. Rechazarás la grasa presente en tu cuerpo y sonreirás a medida que te conviertas en huesos. Estaré contigo cuando organices tu plan diario de consumo: 400 calorías, 2 horas de ejercicio. Yo soy la que decide y dicta todo, porque a este punto tus pensamientos y los mios se han convertido en uno solo.

Te seguiré a lo largo del día. En el colegio cuando tu mente esté distraída te daré algo en que pensar. Cuenta las calorías del dia. Es demasiado. Llenare tu cabeza con pensamientos sobre comida, calorias, kilos, peso, y cosas en las que estas a salvo pensando. Porque a estas alturas, ya estoy adentro de tí.

Muy pronto no solo te dire como actuar respecto a la comida, sino respecto a todo y siempre. Sonrie y discimula. Hazles ver que estas bien. Esconde ese enorme estómago, por favor! Dios, eres una vaca enorme!! Cuando lleguen las horas de comer, yo te dire que hacer. Haré que un plato de lechuga parezca un festin digno de un rey. Aparta la comida y espárcela. Haz ver el plato clmo si hubiera comido realmente. Ningun pedazo, nada… si comes pierdes el control… eso es lo que quieres? Volver a ser la vaca que eras antes? te obligare a observar las modelos de las revistas. Sus cuerpos delgados, sus dientes blancos, ejemplos de perfeccion que te miran desde esas hojas de papel brillante. Te haré ver que nunca podrás ser asi. Siempre seras gorda y jamas lograras llegar a ser bonita como ellas lo son. Cuando te mires en el espejo, yo distorcionare la imagen. Te presentare a la obesidad y a la vergüenza. Te veras como un luchador de sumo cuando en realidad te veras como un niño desnutrido. Pero no debes enterarte de ello, porque si lo hicieras, podrias comer y nuestra amistad llegaria a su fin.

A veces te rebelarás. Con suerte, no muy seguido. Ante la mas minima fibra de rebelion en tu cuerpo, te aventuraras en la cocina. Abriras lentamente la puerta de la alacena. Tus ojos se pasearan lentamente entre la comida que tanto he intentado alejar de ti. Tus manos se moveran en la obscuridad y alcanzaran, al igual que en una pesadilla, una caja de galletas. Las tragaras mecanicamente, sin saborearlas realmente y solo pensando en el hecho de que me estsa llevando la contra. Alcanzas luego otra caja y otra y otra. Tu estomago se tornara hinchado, asqueroso y redondo, pero ni siquiera asi te detendras. Y todo el tiempo te estare gritando que pares, vaca enorme, no tienes auto control, vas a engordar

Cuando se hayan acabado, recurriras a mi, me pediras concejo porque la verdad es que no quieres engordar. Haz roto una regla cardinal y haz comido, y ahora me quieres de regreso. Te obligare a entrar al baño, a ponerte de rodillas, mirando dentro del excusado. Insertaras tus dedos en tu garganta y sin dejar de sentir dolor la comuda por fin saldra. Lo repetirás una y otra vez hasta que escupas sangre y agua y sepas que ya no queda mas nada. Cuando te levantes, te sentiras mareada. No te desmayes. Ponte de pie enseguida. Mereces sufrir por ser la vaca enorme que eres

Quizás elegiré otra manera para deshacerte de la culpa. Quizás te haré tomar laxantes, te sentaras en el baño hasta avanzada la madrugada, escuchando como cruje tu interior. O quizas simplemente te obligare a lastimarte a ti misma, golpearte la cabeza contra la pared hasta que consigas una jaqueca insoportable. Cortarse tambien sirve. Quiero ver tu sangre, verla caer por tu brazo y justo en ese segund te daras cuenta de que cualquier dolor que yo te desee lo mereces ralmente. te sientes deprimida obsecionada, herida. Tratando de pedir ayuda pero nadie te escucha. A quien le importa? Comienzas a desertar, tu misma te lo has buscado

Oh, acaso es dificil? quieres dejar de sentirte asi?crees que soy injusta? Yo solo actuo para ayudarte. te permito dejar de pensar en cosas que tanto te estresan. Los pensamientos de rabia, tristeza, desesperación, y soledad cesarán si yo loquiero pues puedo llevarmelos lejos y cambiarlos por el conteo de calorias. Me llevare tus deseos de encajar con los niños de tu edad, tus ganas de contentar a todo el mundo. Porque ahora, soy yo tu unica amiga y la unica que necesitas contentar.

Tengo un punto debil pero no debemos decirselo a nadie. Si decides luchar de vuelta, recurrir a alguien para contarle como te obligo a vivir, todo se vendra abajo. Nadie debe enterarse, nadie debe penetrar la cubierta que te he puesto encima. Yo te he creado, te he llevado a ser flaca, a tener el cuerpo de una niña. Eres mia y solo mia. Sin mi no eres nada. Asi que no te resistas ni te opongas. Cuando otros comenten, ignoralos. Olvidate de ellos y de todo aquel que intente alejarte de mi. Soy tu mas grande apoyo y pretendo seguir siendolo.

Sinceramente Ana “

***

Heeeyyy qué pasó, en dónde está mi expendedor personal de tranquilidad y sonrisas?¿ será que ya se hartó de ser mi repartidor?¿ será que se le terminó el producto?¿ será que lo que le pago es poco?¿ será que lo que me dió la última vez lo terminé pronto?¿.... qué mal

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Y le dije: caminas de mi mano para siempre?¿, él no escuchó... le hablé más duro: quieres caminar conmigo para siempre?¿ seguía sin oir... le grité: hey que si quieres vivir conmigo por siempre?¿ Él miró hacia donde yo estaba y con una lágrima en su rostro me dijo: siento no haberte escuchado la primer vez que lo dijiste, ya no hay tiempo para mí, cambié, para bien tal vez, pero no tengo más fuerzas... se acabaron las oportunidades...

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Los ángeles, desde el cielo, aprobaban su relación... pero los demonios disfrazados de personas "buenas", hacían de todo para conspirar en su contra.... por qué?¿ no lo se, ni siquiera los ángeles lo saben... solo pasó... y ahora, las dos almas, vagan por el mundo sin destino y con una tristeza profunda... qué lastima que existan demonios así, qué lástima qeu existan almas tan débiles, qué lastima que su amor no fue suficiente, qué lástima que ahora tenga que contarlo así

***

Cuando dos cuerpos desnudos se abrazan
y se contorsionan sus siluetas fogosas
en una pelea inexistente, tras focos y máscaras
yo, me convierto en sombra.

Cuando un cuerpo desnudo sólo encierra
la pasión de la lujuria en las curvas perfectas
y ya nadie ama los defectos que malean
las vaporosas siluetas efímeras
yo, me convierto en piedra.

Cuando un cuerpo es contemplado
como el arte de los años desnudos frente al espejo
y la lucha continua contra el tiempo
yo, me convierto en barro.

Cuando un cuerpo desnudo, un cuerpo
regido por la perfección del maquillaje
y retoques minúsculos, convertido en disfraces
se vuelve belleza escuálida
yo, me convierto en ceniza.

Cuando mi cuerpo humano, maltratado,
herido, dañado, olvidado
aparece difuso, inapreciable entre la multitud
de fotogramas ideales de los carteles publicitarios
yo, me siento perdida.

Cuando mi cuerpo humano, solo,

se vuelve atroz, sin la firmeza de las revistas,

frente al juez de la mirada fruncida
yo, me convierto en polvo.

***

El Abandono según yo:

Lo veo así: Yo, entre la neblina buscando el camino de vuelta a ninguna parte; ese es el abandono: Una casa vacía y yo gritando el nombre de quien me abandonó.

En cambio, el reemplazo es aún peor: es un bosque sin neblina, donde claramente veo que no solo me han dejado a un lado, sino que lo hicieron por un propósito mejor: Por una persona!!!

Que me abandonen y se retiren con las manos vacías, bien, podría entenderlo después de un intento de suicidio y cinco años de terapia, pero que me abandonen para irse con otra persona, JAMÁS!!! No voy a poder entenderlo, no pude entenderlo y no lo entiendo, ni quiero, ni pienso, ni nada. NO. Es una negación absoluta el reemplazo es (para mí) sinónimo de sofocación, de que me falta el aire, de qeu me puedo morir inmersa en convulsiones sin remedio alguno....

***

Es la insospechada necesidad de hacerme daño, no importa cómo: no comiendo, no durmiendo, cortándome, tomando pastillas o drogas, haciendo que mi mente trabaje en mi contra para minimizarme, arañándome la cara o rascando mis brazos vigorosamente, tengo mi cara y cuerpo llenos de marcas de todos los tipos; comiendo sin comer, engañando a mi estómago masticando la comida y luego tirándola antes de tragarla o, en ocasiones vomitando hasta ver sangre o hasta que un agudo dolor en el pecho me haga perder el sentido levemente; consumiendo una gran cantidad de pastillas para no matarme, solo para perder el sentido, para sentir algo diferente, profundo y VERDADERO (¿?). Las sorpresas de la vida, como el “amor” y esas cosas, son lindos sentimientos, hacen que me mueva, me poseen (literalmente) y empiezo a hacer cosas insospechadas, sonrio, me pinto, me peino, canto, bla bla bla… pero hasta el amor es reversible y se vuelve fome, simplemente, porque no es amor. Necesito matar la rutina que, lamentablemente, me atrapa rápido y fácil… Que si soy exigente?¿ Sí, lo soy, pero también tengo la mente abierta a nuevas cosas…
La vida?¿ La vida es bella, la vida es nueva y maravillosa (miento). Quiero pensarlo así, quiero sentirlo así y es que no hablo desde el resentimiento, no hablo desde la rabia, no; hablo desde los hechos (bah… eso fue un pataleo de ahogado)… No sé qué decir de la vida, no sé que sustentar de la vida, no sé qué esperar de la vida, es más, no sé si se deba esperar algo de la vida. Disfruto de cosas, veo cosas hermosas a diario, eso es innegable. Me encanta la sonrisa de los niños, su inocencia, su ternura y sinceridad, su pureza y ganas de aprender, de vivir (bueno, no saben a qué se enfrentan), la falta de importancia en muchas cosas, como el ser aceptados por los demás, como su belleza física, son abiertos y cada día, a cada minuto con un gesto o una palabra a medio decir, te das cuenta que aprendieron algo nuevo; igual ya tener un hijo, no es conmigo.
Disfruto de las mañanas de sol, de cómo la luz entra por mi habitación terminando mi sueño jeje. Una tarde viendo cómo se pone el sol y cómo va llegando la luna, esa es maravillosa, la amo, me transforma y me afecta cuando se llena, amo cómo llena de claridad la ciudad y me encanta, en la casa de mi madre, subirme a la terracita de atrás y verla sobre las montañas, eso es de verdad magnífico; pienso en las personas qué, al igual que yo, también la están admirando, le pido cosas, le ruego que ilumine su camino, que le de calor a su corazón, que lo acompañe y le susurre al oído, que lo amo; le pido que cuando esté menguando, sea la cuna de Maty y Nico.
Amo también, los días de lluvia, tal vez es tonto, pero cuando golpea la ventana, escucho melodías; me gusta el frío que trae la lluvia y amo que el hombre que amo, me devuelva el calor con un abrazo; me encanta caminar bajo la lluvia (pero le tengo terror a los truenos), jugar y bailar cuando llueve mucho, por algo, soy “la lluvia de noviembre” de mi abuelita.
En ocasiones, me encanta el agite de la ciudad, cuando no tengo auto y debo tomar el colectivo, es la locura, ver la gente con cara de amargura (la mayoría, por no decir que todos) por tener que madrugar para ir a sus lugares (trabajo, colegio, universidad, etc.), deseando que pronto llegue el fin de semana o, por lo menos, el transmilenio a todos lados para que los trancones disminuyan (esas son quejas al aire, ya que, a mayor transmilenio, mayor congestión es sus vías, pero bue…); la gente escuchando música y los conductores tan “educados” ellos, con sus frases para la posteridad: “siga para atrás, por favor” ó “no, ahí no se me quede, señor, por la mitad para el fondito que allá hay espacio (¿?)” ó “no tiene más sencillo?¿” ó “qué, le pongo alas?¿” ó “si va de afán, pues mañana madrugue más”. Y cuando voy en auto, no, también es la locura: el tipo que no pone señalización, el obrero daltónico con delirios de policía de tránsito, los semáforos dañados, los policías de tránsito, la vieja bruta que le da por maquillarse en el auto y arma el trancón, el tipo que se cree Montoya y jura que maneja re lindo… en fin… amo también esas cosas…
Amo a mi madre, a mi hermanito también pero me duele que haya cambiado tanto, las circunstancias cambian a las personas, hasta las ajenas.
A veces, creo que vivir vale la pena (qué significa esa frase), creo que se pueden hacer cosas y es que si muero (a veces lo pienso) ya no podré, definitivamente, gozar de los placeres mundanos que tengo aquí; si muero, mueren también los helados de popsy, que son un pecado; si muero, ya no tendré los besos que me hacen derretir, ni estará más en mí, el recuerdo del que fue y no es; si me mato, no estaré al lado de mis nenes; si muero, no podré dormir tranquilamente en los brazos de mi madre, ni escuchar la música que me apasiona (Claro de Luna y el Danubio Azul) y llega a mis entrañas de formas inimaginables; si desaparezco, no podré volver a montar un caballo ni disfrutar de los juegos de mi perros; ya no podré hablar más con mi sobrino o tener excesos de sinceridad irrefutables con mi hermana; la política pasaría a un segundo plano y tanto que me gusta polemizar; si desaparezco, muchos se sentirán decepcionados y con los que hay hasta ahora, es suficiente, no?¿ Si muero, no podré fumar un cigarro tirada en el césped de un parque, bueno, el cigarro me mata, pero los helados de popsy también jeje :P… en fin…

***

Las lágrimas bañan mi rostro aburrido y arruinado por el estrés... ya no hay tiempo, ya no hay ganas, ya no hay motivos... todo vale lo mismo y hay poca gente que de aguante... ya los amigos desaparecieron y de su rastro solo quedó el recuerdo en mi gastada memoria... y la frase:"la amistad es efímera y tiene fecha de caducidad"

Y es que la verdad duele y la mentira daña... qué prefieres: una dulce mentira o una cruda verdad?¿ Si dices que la verdad, mientes; porque pocos son los que, teniendo la verdad en su mano, logran hacer de ella algo bueno y valedero, al contrario, tratan de adornarla con frases estúpidas que no llevan a nada... cuando te miente ...n, te dicen: eres muy débil para aceptar la verdad!!! ***