Mi ViDa....

Mi vida empezó a perder el sabor cuando a mis cuatro años, un primo me tocó en donde no debía....mi vida empezó a perder sabor, cuando lo continuó haciendo por mucho tiempo más... mi vida empezó a perder su sabor, cuando luego su tío, empezó a hacer lo mismo... mi vida se fue apagando, cuando mi padre me golpeó como a un animal a mis cuatro años de edad (ya ni recuerdo por qué)...mi vida fue perdiendo sabor, cuando luego, a los siete años, me corté por primera vez... mi vida fue perdiendo su esencia, cuando mi viejo me tocó, también, en donde no debía... mi vida se fue apagando, cuando decidieron internarme en un colegio de monjas a los diez años... mi vida se fue apagando, cuando un psiquiátra, me recetó y empezó a drogarme a los once años de edad... mi vida se fue perdiendo, cuando fumé mi primer cigarrillo también a los once o doce años... mi vida se fue apagando, con cada golpe de mi viejo, a veces con razón y a veces por que sí...mi vida se gastaba de a pocos, cuando el maldito de mi ex me violaba y me golpeaba... mi vida perdió su rumbo, cuando a los casi catorce años, empecé a consumir drogas... mi vida se gastaba cada vez más, cuando bebía sin parar... mi vida recobró un sentido, cuando me avisaron que estaba embarazada de Nico...mi vida perdió completamente su significado y sus ganas de ser, cuando Nicolás ya no estaba más... luego de eso, fui gastando más y más mi vida, en cada noche de drogas y alcohol, en cada corte, en cada intento de suicidio... mi vida vió una luz, cuando conocí al amor de mi vida (si, tú)... mi vida, ahora está aburrida, desesperada, angustiada, ya no quiere más de esto ni de nada... mi vida, ya no es vida... es solo un algo más, un respirar por inercia, un caminar por que toca, un ver por que no hay de otra... mi vida se me está saliendo de mis manos y, la verdad, no quiero hacer nada para retenerla...

estoy muriendo sin poder morir...

estoy viviendo sin querer vivir....

Y qué se le hace?¿

"Es que Francisco para mí, fue el paréntesis más hermoso que me dió la vida"...

Aún no entiendo qué pasó y la verdad, no he podido superarlo, lo más seguro es que él piense que lo olvidaré fácil, que él fue algo negativo para mí y que el tiempo se encargará de ayudarme a olvidar... Si realmente él piensa eso, me enojaría mucho por que quiere decir que me conoció poco, que le abrí totalmente mi corazón para nada, para que lo viera por los laditos y ya... Nunca a nadie le dí tnata confianza, nunca a nadie le conté nada sobre mi vida, solo a él y no sería justo conmigo, que llegase a decir eso...

Que si lo amo?¿ Y cómo no?¿ Si de verdad lo amé y lo amo más que a nadie...Lo digo por que sé que nadie lee esto y pues ni al caso verdad?¿...

SoLo uN reCueRdo

De mis 24 de diciembre....

Cuando yo tenía 15 años, llegaba la tarde de ese 24 de diciembre con regalos para algunos miembros de mi familia. Estaba emocionada por que generalmente, en esas fechas, toda la familia se reune, primos, tios, abuelos, novios y novias... Solo que para mí ese día, sería diferente... Cuando me bajé del auto, agarré los regalos y entré a mi casa, mi viejo me recibió con una cachetada y me dijo que me largara, que no quería verme ahí ese día, me dió dinero y me dijo que volviera hasta cuando se fueran todos... Me fuí, salí de mi casa en mi auto sin rumbo alguno, me detuve frente un bar y me puse a beber, luego, compré mucha droga, mucha, y seguí bebiendo. Estuve en aquel bar hasta la una de la mañana, que se me ocurrió llamar a algunos "amigos" e ir al apartamento de un primo que en ese entonces no estaba en el país... llegamos e hicimos una súper fiesta, bebí, me drogué, me corté, me corté demasiado, pero me drogué más... Lloraba como una nenita estúpida, imaginaba a mi familia felices todos, cambiando regalos entre ellos, abrazos, besos, felicitaciones, deseos... y yo, sola, como el más infeliz de los humanos... No volví a mi casa sino luego de tres días, cuando ya no tenía más dinero para comprar más droga...

Para el año nuevo, no fue diferente, solo que ese día, le pedí a mi viejo que me dejara quedar en casa, le juré que por nada saldría de mi habitación, aceptó. Obvio, compré droga y licor suficientes para esa noche... me encerré en mi habitación, pero aseguré la puerta con una silla, no quería sorpresas... Nuevamente, me corté demasiado, bebí sola y me drogué como nunca. Lloraba a mares, pensando, preguntándole al vacío por qué su odio, qué era lo que yo había para que su odio se viniera de esa forma contra mí... obvio, no recibía ninguna respuesta...

Cuando tocó la media noche, escuchaba desde mi habitación a mi familia, cómo reian y se declaraban su amor y yo, nuevamente sola... Debí haber hecho algo demasiado malo, para que mi viejo me odie con su alma, vida y corazón (pensaba). A la madrugada, alguien intentó abrir la puerta, era él, ya lo había hecho antes, entraba, me tocaba y se iba en silencio...hoy, ese día, no pudo, yo no lo permití...

Por qué su odio?¿ No lo sé...

A veces, pienso que cuando nena maté a alguien muy pero muy importante para él y no lo recuerdo y nadie me lo ha querido contar...:S

en fin...

"FeLiz NaVidAd"

Solo por tratar de vivir....

Este es mi primer blog y quiero que sea muy especial, creo que nadie lo verá por que aquí, solo escribiré sobre mis crisis anteriores y obvio, las actuales, sobre mis depresiones y mis poquísimas ganas de vivir, de cómo y cuánto me duele vivir, de por qué aún estoy viva, más bien por quién...Hablaré de cómo veo al mundo y lo que pienso de él y sus habitantes, de las diversas culturas urbanas, de cómo ha sido mi vida, de mis amigos, de mis sueños (que jamás se cumplirán), de mis proyectos inmediatos... de mis vicios y mis pasa tiempos...

en fin... hablaré de todo y de nada....