Es algo que simplemente no te deja, no te permite seguir sin mirar atrás, no se sale de tu mente y sin que te des cuenta, te "indica" qué debes hacer... es algo que te dice cómo estás y cómo deberías estar... es algo, una voz, tal vez, que grita dentro de tu cabeza (de la mía) repitiéndote un millón de veces lo gorda que estás, lo desagradable qeu te ves (me veo) y lo bien que te veías antes... es lo fuerte de esa voz que te hace detenerte y decír: sí, es verdad, no era feliz pero estaba tranquila cuando pesaba muchísimo menos que ahora... no me gusta lo que veo al espejo, no me gusta lo que siento cuando tengo que sentarme entre otras personas, sé que no quepo, sé que ellos lo saben... odio eso y la voz me lo recuerda.... no quiero sufrir, pero tampoco quiero seguir siendo la obesa que muchos evitan, principalmente yo... no quiero, no lo acepto y sí, no me acepto!!!

Es más que escuchar: "che, Diana, si no comes te mueres, si no comes, no vives bien, si no comes, te consumirá la depresión", es más que esuchar y aceptar, lo escucho y sí, tienen razón, pero lo siento, es más fuerte lo que veo, lo que siento y sobre todo, lo que pienso!!! están más arraigadas mis ideas de que ser gorda no ayuda, de que pesar más de lo que yo creo es horrible y asqueroso, que yo soy horrible y asquerosa.... Es la seguridad, la completa seguridad de que definitivamente, las gordas, aún las "rellenitas" no calan en ningún lado... no atraen de la misma manera qeu las flacas y no sólo porque lo creo y lo ví, no, también por que lo viví... me pasaba siempre cuando estuve flaca... yo era el centro de atención y todos, querían conmigo... era popula y el estilo era más llamativo y de admirar.... no es sólo por la perfección física, les digo, un saco de huesos no es bello para nada... pero un cerdo obeso, menos... prefiero lo primero.. prefiero morir en los huesos, que puedan por lo menos cargar mi ataud, que morir obesa y que tengas que sacarme con grua (lo he visto) porque nadie me aguanta el peso.... no, o sea, eso es algo que no está permitido en mi mente....

He tratado en unas cuantas ocasiones de dejar la anorexia, lo he tratado de verdad, pero no puedo.... cuando subo, cuando estoy en mi estúpido peso ideal, me siento mal... debo decir a su favor, que no me deprimo, pero me amargo mucho... verme gorda, rellena u obesa, como me declaro yo, realmenete no me agrada ni poco... ver cómo me miran las personas, saber lo qeu piensan casi al punto de leer sus pensamientos, es una mierda... porque son idénticos a los que pienso yo cuando me veo... no poder moverme bien porque se me mueve todo también, de corazón lo digo: [u]NO ES DE MI AGRADO.. YO NO SOY DE MI AGRADO!!![/u] Es tal el miedo a engordar, a ser gorda, a subir, que prefiero morir jóven y delgada, que vieja y obesa.... simplemente NO LO APCETO!!!

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y si mi memoria no me falla, te amé demasiado...
y si mis sentimientos no me engañan, no valió la pena...

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Y llevo mucho tiempo pretendiendo cosas que definitivamente se que no serán, cosas que alimenté no se cómo ni cuándo, cosas absurdas y sinsentido que solo yo, una mente absurda y sinsentido, puede pretender.... ahora, que se que no serán realidad, me lleno de motivos, de rabias y odios, de rencores infundados y de deseos negros, no de venganza, pero sí de menos ganas... el haber tirado tantas energías en esas cosas absurdas y sinsentido, me tiene agotada físicmanete, me trae a la mitad y con un derroche de amargura propio de mí.... hay quienes disfrutan de mi estilizado y sofisticado humor negro, hay quienes lo critican, hay quienes lo evitan y obvio, hay quienes lo odian..... nada me llena y menos me satisface y la verdad, eso tampoco me importa... creo menos en las palabras de los humanos y desconfio cada vez más en ellos.... paranoica?¿ mmm tal vez.... pero no cambia en nada la situación.... el aburrimento no se va al saber que estoy en una puta crisis de mi no se qué (bipolaridad o TLP)..... deprimida?¿ siempre..... negativa?¿ mucho... las cosas van a mejorar?¿ esa es la idea..... me lo creo?¿ NO!!!

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De nuevo, el payaso se ha cansado.

De nuevo, el payaso quiere morir.

De nuevo, el payaso tiene fecha de vencimiento!!!

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Octubre 31/09

En esta maldita insatisfacción, este sabor a nada, esta búsqueda de no sé qué, esta ansiedad y padecimiento que de verdad, no sé si valga la pena vivir. No se disfruta de nada nunca. Pocas, muy pocas cosas me satisfacen, nada me llena. No soy buena para nada, pero me gustaría serlo para muchas cosas. Las personas son tan planas, tan iguales, tan predecibles todas. Con sus ideas de vivir para trabajar y así: conseguir cosas para un “futuro” “feliz” (vacío…). Eso, para mí, no está mal; solo que no es mi ideal de futuro. En dónde queda entonces lo importante?¿ En dónde queda el crecimiento espiritual, el conocimiento de las cosas y la vida, el cultivar el intelecto, la familia, los amigos?¿ A caso la equivocada soy yo?¿ Cómo hacer para acabar esta maldita agonía que está estancada en mi pecho?¿ A caso este trastorno no se irá nunca?¿ El amor es el motorcito que mueve a cada persona, el amor al trabajo, a los hijos, a la familia, al dinero, a la pareja, bien. Qué es lo que yo amo?¿ Qué amor es el que hace que todas las mañana yo me levante y siga?¿ Quisiera saberlo para agarrarme a él; hasta hace un tiempo, pensaba que era Francisco, pero no. Más bien yo deseaba que él lo fuera, pero ya me di cuenta de que no es así. También pienso que es mi madre, pero me da miedo, porque mi maldito extremismo me hace sufrir por eso. Entonces con lo anterior me contradigo. Es tal vez, que me da miedo amar porque amar para mí, lo es TODO. Es apostar a ganar o perder todo en el intento, ya perdí una vez y no me gustó, pero ash, ahora pienso: “Qué carájos, hay que seguir apostando”. Francisco no fue, bah… él se lo pierde, espero que el que sea, valga la pena!!!

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