domingo, 10 de marzo de 2013



porque duele, realmente DUELE mi vida... porque no me gusta, porque no va bien, porque estoy sola pero tampoco me interesa estar acompañada por cualquiera... porque no hago lo que quiero sino lo que debo, porque no puedo permitirme algunas cosas, porque quisiera golpearme, cortarme o silenciarme definitivamente; aunque sea a mis pensamientos... porque no doy lo mejor de mí por la sencilla razón de que siempre es mal entendido... porque muero por amar y que me amen, pero en tanto tiempo prefiero seguir pensando qeu las cosas van como deben ir... porque sentir cómo se mueve mi alma buscando salida es algo qeu sinceramente, no se lo deseo a nadie... porque daría mi vida por la gente que amo para que NUNCA pasen por esto... porque quiero ver y sentir mi sangre correr por mi piel... porque evadirme un rato, estaría bien pero evadirme para siempre sería lo mejor... vuelve a mi mente la idea de desaparecer, de no ser más, de un corazón quieto y frío en realidad, porque las ganas de morir nunca desaparecieron pero las de matarme parece qeu sí... 

soy TAN débil... soy tan nada... soy tan insuficiente... extraño sentir amor, extraño las palabras que él me decía, aunqeu no lo extrañe tanto a él...daría lo que fuera por volver a ese tiempo y detenerlo... estaba muriendo pero me sentía tan viva, tan importante... ver su mirada en mí, sentir sus manos en mí, perderme en sus brazos y hacerme una con él, era lo mejor que había... estaba triste, pero era tan feliz... Dios, cuánto extraño ese sentimiento... vivir era mi prioridad, que yo estuviera viva era su razón para seguir... tantos planes, tantas ganas, tantos sueños, tanto amor...... había tanto para luchar… la vida tenía sentido, siempre lo tuvo aunque yo siguiera cayendo… era maravilloso… lo amé, juro que lo amé… pero al parecer, más amo su recuerdo o lo que me hizo sentír y vivir… jugué con él?¿ jugó conmigo?¿ puede ser… tal vez fuimos víctimas el uno del otro… pero sin duda alguna, amé serlo y se lo agradezco infinitamente….

Estoy triste, estoy mal, estoy desecha y sonreir cada vez es más complicado… o tal vez ya no me gusta hacerlo tanto… o tal vez ya perdió sentido hacerlo…. Hacía rato no hablaba, hacía mucho no sacaba esto de mí y tenerlo en silencio no se qué tan bueno sea y hablar no se qué tan prudente sea… soy tan ignorante…

Tengo un trastorno y me gustaría a veces, que la gente me tratara como tal… cuesta tanto entenderme?¿ cuesta tanto ponerse en mi lugar un momento?¿

Estoy cansada… estoy cansada y no quiero seguir…

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