Porque mi novio me dejó de una manera muy cruel y por una estupidez y lo peor es que espero que me llame; porque aún luego de eso, recordé que le prometí a mi mejor amiga quedarnos hasta amanecer y lo hice, aún cuando lo único que yo quería era irme a la cama; porque bebí mucho y me drogué más y en la madrugada, ella, mi "mejor amiga" me habló re pero re feo y lo único que me dijo fue: por qué no te vas a dormir?¿... lo hice, pero sentía mi corazón del tamaño de un granito; porque mi familia me desea así, callada, quieta, "relajada" y no saben para nada, que estaba (estoy) triste, dolida, acongojada, desilusionada, desesperada, enojada, en crisis, con ganas de entrar en un coma inducido por lo menos hasta marzo... porque me duele ver cómo mi forma de ser, jode a los demás.... qué mierda todo esto... cambio mi vida, no importa por la de quién... pero pobre del que acepte el cambio....

***

Luego, por primera vez en su vida, contempló su vida con claridad, sin juzgar y sin excusarse. En ese instante, aceptó toda la responsabilidad por su vida, por la influencia que la gente tenía sobre ella, y por los acontecimientos que le habían dado forma. A partir de ese momento, fuera de sí mismo, nunca más culparía a nada ni a nadie de todos los errores y desgracias. El reconocimiento de que él era la causa, no el efecto, le dió un nueva sensación de poder. Ya no tenía miedo.

Le sobrevino una desconocida sensación de calma y algo muy extraño le sucedió: "empezó a caer hacia arriba!! sí, parecía imposible, pero caía hacia arriba, surgiendo del abismo!!!". Al mismo tiempo, se seguía sintiendo conectado con lo más profundo de él, con el centro de la tierra. Continuó cayendo hacia arriba, sabiendo que estaba unido al cielo y la tierra.

Repentinamente, dejó de caer y se encontró de pie en la cima de la montaña y comprendió el significado de la inscripción en la roca. Había soltado todo aquello que había temido y todo aquello que había sabido y poseído. Su voluntad de abarcar lo desconocido le había liberado. Ahora el universo era suyo, para ser experimentado y disfrutado.

El caballero permaneció en la cima, respirando profundamente y le sobrevino una sobrecogedora sensación de bienestar. Se sintió mareado por el ecantamiento de ver, oir y sentir el universo que le rodeaba. Antes, el temor a lo desconocido había entumedico sus sentidos, pero ahora podía experiemntar todo con una claridad sorprendente. La calidez del sol del atardecer, la melodía de la suave brisa de la montaña y la belleza de las formas y los colores de la naturaleza que pintaban el paisaje, causaron un placer indescriptible al caballero. Su corazón rebosaba de amor: por sí mismo, por Julieta y Cristóbal, por Merlín, por Ardilla y por Rebeca, por la vida y por todo el maravilloso mundo.

Las lágrimas resbalaban por sus mejillas, por su barba y por su peto. Como provenían de su corazón, estaban extraordinariamente calientes, de manera que no tardaron en derretir lo que quedaba de su armadura. El caballero lloraba de alergía. No volvería a ponerse la armadura y cabalgar en todas las direcciones nunca más. Nunca más vería la gente el brillante reflejo del acero, pensando que el sol estaba saliendo por el norte o poniéndose por el este.

Sonrió a través de sus lágrimas, ajeno a que una nueva y radiante luz irradiaba de él: una luz mucho más brillante y hermosa que la de su pulida armadura, una luz destellante como un arroyo, resplandeciente como la luna, deslumbrante como el sol.

"Porque ahora el caballero era el arroyo. Era la luna. Era el sol. Podía ser todas estas cosas a la vez, y más, poruqe era uno con el universo" ERA AMOR!!!!

***

Quiero ver nuevamente el dolor en mi cuerpo, quiero sentir cómo el agudo filo del hambre me mata marcándose en mis ojeras y dejando al descubierto mis huesos, quiero morir, quiero desaparecer y no dejar mucho al hacerlo. Quiero ver mi cuerpo delgado al extremo, quiero ver que el espejo refleje mis ojeras oscuras y profundas, quiero sentir, nuevamente la debilidad por la ausencia de lo que tanto odio, quiero, nuevamente mis 39 kls... lejano, lo se... pero lo deseo!!!

En realidad, lo que quiero es un motivo físico, para entender por qué nadie me puede desear realmente... no me sentí linda pesando 39, pero entenderé que nadie desea "hacerle el amor" a un esqueleto, a saber que muchos solo desean "tener sexo" con una gorda....

***

“… Quisiera presentarme. Mi nombre, o por lo menos como me llaman los médicos, es Anorexia. Mi nombre completo es Anorexia Nerviosa, pero puedes llamarme Ana. Tengo esperanzas de que lleguemos a ser grandes compañeras. En el tiempo que viene, invertiré mucho tiempo en tí y espero que tu hagas lo mismo.

Siempre has escuchado a tus padres y a tus profesores hablarte sobre ti “Eres tan madura”, inteligente” y “posees tanto potencial”. Pero ¿adónde te ha llevado todo esto? A ninguna parte! No eres perfecta, no te esfuerzas lo suficiente y pierdes tu tiempo pensando y conversando con tus amigas. Dichos actos no serán permitidos en el futuro.

Tus amigas no te entienden. No son sinceras. En el pasado, cuando la inseguridad se ha apoderado de tu mente, les has preguntado “Estoy… gorda?” y han respondido “Oh no, claro que no”, sabías que estaban mintiendo. Sólo yo soy capaz de decirte la verdad. Y tus padres… mejor no toquemos ese tema! Sabes que te aman y que se preocupan por tí, pero parte de su trabajo de padres es hacerlo. Déjame decirte un secreto. Muy en el fondo están decepcionados de ti. Su hija, la que posee tanto potencial, se ha convertido en una gorda, floja e inservible niña.

Pero yo estoy a punto de cambiar todo eso

Espero mucho de ti. No se está permitido comer mucho. Comenzaras lentamente; disminuyendo la ingesta de grasas, leyendo las calorías de los envases, eliminando la comida chatarra, las frituras, etc. Por un tiempo, el ejercicio será sencillo; un poco de trote, tal vez unos cuantos abdominales y sentadillas. Nada muy serio. Quizás bajarás unos cuantos kilos, eliminaras un poco de grasa de tu estómago. Pero no pasará mucho tiempo antes de que te diga que no es suficiente.

Te exigiré que disminuyas el consumo de calorías y aumentes el ejercicio. Te llevaré hasta el límite. Obedecerás porque no puedes defraudarme. Estoy comenzando a introducirme en ti. Muy pronto, estare contigo siempre. Ahi estaré cuando te despiertes por la mañana y corras hacia la escalera. Los números se convertirán en tus aliados y tus enemigos, y rezarás por pesar siempre un poco menos que el día de ayer, que la noche anterior. Mirarás con desconfianza hacia el espejo. Rechazarás la grasa presente en tu cuerpo y sonreirás a medida que te conviertas en huesos. Estaré contigo cuando organices tu plan diario de consumo: 400 calorías, 2 horas de ejercicio. Yo soy la que decide y dicta todo, porque a este punto tus pensamientos y los mios se han convertido en uno solo.

Te seguiré a lo largo del día. En el colegio cuando tu mente esté distraída te daré algo en que pensar. Cuenta las calorías del dia. Es demasiado. Llenare tu cabeza con pensamientos sobre comida, calorias, kilos, peso, y cosas en las que estas a salvo pensando. Porque a estas alturas, ya estoy adentro de tí.

Muy pronto no solo te dire como actuar respecto a la comida, sino respecto a todo y siempre. Sonrie y discimula. Hazles ver que estas bien. Esconde ese enorme estómago, por favor! Dios, eres una vaca enorme!! Cuando lleguen las horas de comer, yo te dire que hacer. Haré que un plato de lechuga parezca un festin digno de un rey. Aparta la comida y espárcela. Haz ver el plato clmo si hubiera comido realmente. Ningun pedazo, nada… si comes pierdes el control… eso es lo que quieres? Volver a ser la vaca que eras antes? te obligare a observar las modelos de las revistas. Sus cuerpos delgados, sus dientes blancos, ejemplos de perfeccion que te miran desde esas hojas de papel brillante. Te haré ver que nunca podrás ser asi. Siempre seras gorda y jamas lograras llegar a ser bonita como ellas lo son. Cuando te mires en el espejo, yo distorcionare la imagen. Te presentare a la obesidad y a la vergüenza. Te veras como un luchador de sumo cuando en realidad te veras como un niño desnutrido. Pero no debes enterarte de ello, porque si lo hicieras, podrias comer y nuestra amistad llegaria a su fin.

A veces te rebelarás. Con suerte, no muy seguido. Ante la mas minima fibra de rebelion en tu cuerpo, te aventuraras en la cocina. Abriras lentamente la puerta de la alacena. Tus ojos se pasearan lentamente entre la comida que tanto he intentado alejar de ti. Tus manos se moveran en la obscuridad y alcanzaran, al igual que en una pesadilla, una caja de galletas. Las tragaras mecanicamente, sin saborearlas realmente y solo pensando en el hecho de que me estsa llevando la contra. Alcanzas luego otra caja y otra y otra. Tu estomago se tornara hinchado, asqueroso y redondo, pero ni siquiera asi te detendras. Y todo el tiempo te estare gritando que pares, vaca enorme, no tienes auto control, vas a engordar

Cuando se hayan acabado, recurriras a mi, me pediras concejo porque la verdad es que no quieres engordar. Haz roto una regla cardinal y haz comido, y ahora me quieres de regreso. Te obligare a entrar al baño, a ponerte de rodillas, mirando dentro del excusado. Insertaras tus dedos en tu garganta y sin dejar de sentir dolor la comuda por fin saldra. Lo repetirás una y otra vez hasta que escupas sangre y agua y sepas que ya no queda mas nada. Cuando te levantes, te sentiras mareada. No te desmayes. Ponte de pie enseguida. Mereces sufrir por ser la vaca enorme que eres

Quizás elegiré otra manera para deshacerte de la culpa. Quizás te haré tomar laxantes, te sentaras en el baño hasta avanzada la madrugada, escuchando como cruje tu interior. O quizas simplemente te obligare a lastimarte a ti misma, golpearte la cabeza contra la pared hasta que consigas una jaqueca insoportable. Cortarse tambien sirve. Quiero ver tu sangre, verla caer por tu brazo y justo en ese segund te daras cuenta de que cualquier dolor que yo te desee lo mereces ralmente. te sientes deprimida obsecionada, herida. Tratando de pedir ayuda pero nadie te escucha. A quien le importa? Comienzas a desertar, tu misma te lo has buscado

Oh, acaso es dificil? quieres dejar de sentirte asi?crees que soy injusta? Yo solo actuo para ayudarte. te permito dejar de pensar en cosas que tanto te estresan. Los pensamientos de rabia, tristeza, desesperación, y soledad cesarán si yo loquiero pues puedo llevarmelos lejos y cambiarlos por el conteo de calorias. Me llevare tus deseos de encajar con los niños de tu edad, tus ganas de contentar a todo el mundo. Porque ahora, soy yo tu unica amiga y la unica que necesitas contentar.

Tengo un punto debil pero no debemos decirselo a nadie. Si decides luchar de vuelta, recurrir a alguien para contarle como te obligo a vivir, todo se vendra abajo. Nadie debe enterarse, nadie debe penetrar la cubierta que te he puesto encima. Yo te he creado, te he llevado a ser flaca, a tener el cuerpo de una niña. Eres mia y solo mia. Sin mi no eres nada. Asi que no te resistas ni te opongas. Cuando otros comenten, ignoralos. Olvidate de ellos y de todo aquel que intente alejarte de mi. Soy tu mas grande apoyo y pretendo seguir siendolo.

Sinceramente Ana “

***

Heeeyyy qué pasó, en dónde está mi expendedor personal de tranquilidad y sonrisas?¿ será que ya se hartó de ser mi repartidor?¿ será que se le terminó el producto?¿ será que lo que le pago es poco?¿ será que lo que me dió la última vez lo terminé pronto?¿.... qué mal

***

Y le dije: caminas de mi mano para siempre?¿, él no escuchó... le hablé más duro: quieres caminar conmigo para siempre?¿ seguía sin oir... le grité: hey que si quieres vivir conmigo por siempre?¿ Él miró hacia donde yo estaba y con una lágrima en su rostro me dijo: siento no haberte escuchado la primer vez que lo dijiste, ya no hay tiempo para mí, cambié, para bien tal vez, pero no tengo más fuerzas... se acabaron las oportunidades...

***

Los ángeles, desde el cielo, aprobaban su relación... pero los demonios disfrazados de personas "buenas", hacían de todo para conspirar en su contra.... por qué?¿ no lo se, ni siquiera los ángeles lo saben... solo pasó... y ahora, las dos almas, vagan por el mundo sin destino y con una tristeza profunda... qué lastima que existan demonios así, qué lástima qeu existan almas tan débiles, qué lastima que su amor no fue suficiente, qué lástima que ahora tenga que contarlo así

***

Cuando dos cuerpos desnudos se abrazan
y se contorsionan sus siluetas fogosas
en una pelea inexistente, tras focos y máscaras
yo, me convierto en sombra.

Cuando un cuerpo desnudo sólo encierra
la pasión de la lujuria en las curvas perfectas
y ya nadie ama los defectos que malean
las vaporosas siluetas efímeras
yo, me convierto en piedra.

Cuando un cuerpo es contemplado
como el arte de los años desnudos frente al espejo
y la lucha continua contra el tiempo
yo, me convierto en barro.

Cuando un cuerpo desnudo, un cuerpo
regido por la perfección del maquillaje
y retoques minúsculos, convertido en disfraces
se vuelve belleza escuálida
yo, me convierto en ceniza.

Cuando mi cuerpo humano, maltratado,
herido, dañado, olvidado
aparece difuso, inapreciable entre la multitud
de fotogramas ideales de los carteles publicitarios
yo, me siento perdida.

Cuando mi cuerpo humano, solo,

se vuelve atroz, sin la firmeza de las revistas,

frente al juez de la mirada fruncida
yo, me convierto en polvo.

***

El Abandono según yo:

Lo veo así: Yo, entre la neblina buscando el camino de vuelta a ninguna parte; ese es el abandono: Una casa vacía y yo gritando el nombre de quien me abandonó.

En cambio, el reemplazo es aún peor: es un bosque sin neblina, donde claramente veo que no solo me han dejado a un lado, sino que lo hicieron por un propósito mejor: Por una persona!!!

Que me abandonen y se retiren con las manos vacías, bien, podría entenderlo después de un intento de suicidio y cinco años de terapia, pero que me abandonen para irse con otra persona, JAMÁS!!! No voy a poder entenderlo, no pude entenderlo y no lo entiendo, ni quiero, ni pienso, ni nada. NO. Es una negación absoluta el reemplazo es (para mí) sinónimo de sofocación, de que me falta el aire, de qeu me puedo morir inmersa en convulsiones sin remedio alguno....

***

Es la insospechada necesidad de hacerme daño, no importa cómo: no comiendo, no durmiendo, cortándome, tomando pastillas o drogas, haciendo que mi mente trabaje en mi contra para minimizarme, arañándome la cara o rascando mis brazos vigorosamente, tengo mi cara y cuerpo llenos de marcas de todos los tipos; comiendo sin comer, engañando a mi estómago masticando la comida y luego tirándola antes de tragarla o, en ocasiones vomitando hasta ver sangre o hasta que un agudo dolor en el pecho me haga perder el sentido levemente; consumiendo una gran cantidad de pastillas para no matarme, solo para perder el sentido, para sentir algo diferente, profundo y VERDADERO (¿?). Las sorpresas de la vida, como el “amor” y esas cosas, son lindos sentimientos, hacen que me mueva, me poseen (literalmente) y empiezo a hacer cosas insospechadas, sonrio, me pinto, me peino, canto, bla bla bla… pero hasta el amor es reversible y se vuelve fome, simplemente, porque no es amor. Necesito matar la rutina que, lamentablemente, me atrapa rápido y fácil… Que si soy exigente?¿ Sí, lo soy, pero también tengo la mente abierta a nuevas cosas…
La vida?¿ La vida es bella, la vida es nueva y maravillosa (miento). Quiero pensarlo así, quiero sentirlo así y es que no hablo desde el resentimiento, no hablo desde la rabia, no; hablo desde los hechos (bah… eso fue un pataleo de ahogado)… No sé qué decir de la vida, no sé que sustentar de la vida, no sé qué esperar de la vida, es más, no sé si se deba esperar algo de la vida. Disfruto de cosas, veo cosas hermosas a diario, eso es innegable. Me encanta la sonrisa de los niños, su inocencia, su ternura y sinceridad, su pureza y ganas de aprender, de vivir (bueno, no saben a qué se enfrentan), la falta de importancia en muchas cosas, como el ser aceptados por los demás, como su belleza física, son abiertos y cada día, a cada minuto con un gesto o una palabra a medio decir, te das cuenta que aprendieron algo nuevo; igual ya tener un hijo, no es conmigo.
Disfruto de las mañanas de sol, de cómo la luz entra por mi habitación terminando mi sueño jeje. Una tarde viendo cómo se pone el sol y cómo va llegando la luna, esa es maravillosa, la amo, me transforma y me afecta cuando se llena, amo cómo llena de claridad la ciudad y me encanta, en la casa de mi madre, subirme a la terracita de atrás y verla sobre las montañas, eso es de verdad magnífico; pienso en las personas qué, al igual que yo, también la están admirando, le pido cosas, le ruego que ilumine su camino, que le de calor a su corazón, que lo acompañe y le susurre al oído, que lo amo; le pido que cuando esté menguando, sea la cuna de Maty y Nico.
Amo también, los días de lluvia, tal vez es tonto, pero cuando golpea la ventana, escucho melodías; me gusta el frío que trae la lluvia y amo que el hombre que amo, me devuelva el calor con un abrazo; me encanta caminar bajo la lluvia (pero le tengo terror a los truenos), jugar y bailar cuando llueve mucho, por algo, soy “la lluvia de noviembre” de mi abuelita.
En ocasiones, me encanta el agite de la ciudad, cuando no tengo auto y debo tomar el colectivo, es la locura, ver la gente con cara de amargura (la mayoría, por no decir que todos) por tener que madrugar para ir a sus lugares (trabajo, colegio, universidad, etc.), deseando que pronto llegue el fin de semana o, por lo menos, el transmilenio a todos lados para que los trancones disminuyan (esas son quejas al aire, ya que, a mayor transmilenio, mayor congestión es sus vías, pero bue…); la gente escuchando música y los conductores tan “educados” ellos, con sus frases para la posteridad: “siga para atrás, por favor” ó “no, ahí no se me quede, señor, por la mitad para el fondito que allá hay espacio (¿?)” ó “no tiene más sencillo?¿” ó “qué, le pongo alas?¿” ó “si va de afán, pues mañana madrugue más”. Y cuando voy en auto, no, también es la locura: el tipo que no pone señalización, el obrero daltónico con delirios de policía de tránsito, los semáforos dañados, los policías de tránsito, la vieja bruta que le da por maquillarse en el auto y arma el trancón, el tipo que se cree Montoya y jura que maneja re lindo… en fin… amo también esas cosas…
Amo a mi madre, a mi hermanito también pero me duele que haya cambiado tanto, las circunstancias cambian a las personas, hasta las ajenas.
A veces, creo que vivir vale la pena (qué significa esa frase), creo que se pueden hacer cosas y es que si muero (a veces lo pienso) ya no podré, definitivamente, gozar de los placeres mundanos que tengo aquí; si muero, mueren también los helados de popsy, que son un pecado; si muero, ya no tendré los besos que me hacen derretir, ni estará más en mí, el recuerdo del que fue y no es; si me mato, no estaré al lado de mis nenes; si muero, no podré dormir tranquilamente en los brazos de mi madre, ni escuchar la música que me apasiona (Claro de Luna y el Danubio Azul) y llega a mis entrañas de formas inimaginables; si desaparezco, no podré volver a montar un caballo ni disfrutar de los juegos de mi perros; ya no podré hablar más con mi sobrino o tener excesos de sinceridad irrefutables con mi hermana; la política pasaría a un segundo plano y tanto que me gusta polemizar; si desaparezco, muchos se sentirán decepcionados y con los que hay hasta ahora, es suficiente, no?¿ Si muero, no podré fumar un cigarro tirada en el césped de un parque, bueno, el cigarro me mata, pero los helados de popsy también jeje :P… en fin…

***

Las lágrimas bañan mi rostro aburrido y arruinado por el estrés... ya no hay tiempo, ya no hay ganas, ya no hay motivos... todo vale lo mismo y hay poca gente que de aguante... ya los amigos desaparecieron y de su rastro solo quedó el recuerdo en mi gastada memoria... y la frase:"la amistad es efímera y tiene fecha de caducidad"

Y es que la verdad duele y la mentira daña... qué prefieres: una dulce mentira o una cruda verdad?¿ Si dices que la verdad, mientes; porque pocos son los que, teniendo la verdad en su mano, logran hacer de ella algo bueno y valedero, al contrario, tratan de adornarla con frases estúpidas que no llevan a nada... cuando te miente ...n, te dicen: eres muy débil para aceptar la verdad!!! ***

Y cuando me di cuenta, ya había saltado, ya tenía las alas rotas y el corazón a punto de explotar... y cuando reaccioné, el asfalto duro y gris se volvió rojo con la sangre de mi rostro y mi cuerpo... cuando me di cuenta, mi alma flotaba sobre aquel espectáculo enojada (tal vez), desconsertada (seguro) y como siempre, triste y vacía.... qué raro; buscó por siempre la salida de ese cuerpo inmundo, obeso y depresivo, pero no esperaba que fuera de esa manera, aún, ilusa, esperaba una salida triunfal...

***

Hacía poco, en un sueño, él también había apuñalado a una mujer con un cuchillo, porque su rostro desfigurado le pareció insoportable. Naturalmente todo rostro amado parecía desfigurado, alterado, cruel e irritante cuando ya no mentía, cuando callaba, cuando dormía. Entonces uno penetraba hasta el fondo y no encontraba amor, como tampoco se hallaba amor en el propio corazón, cuando se hurgaba en lo profundo. Solo había ansia de vivir y miedo, y solamente por miedo, por un estúpido e infantil miedo al frío, a la soledad, a la muerte, los hombres se buscaban, se besaban, se abrazaban, apoyaban la mejilla en la mejilla ajena, la pierna en otra pierna y echaban nuevos seres al mundo. Así era. Así se había acercado una vez a su mujer. Así, al principio de su nuevo camino había venido a él la mujer de un posadero descalza y callada en una desnuda celda de pierna, empujada por el miedo, por el ansia de vivir, por la necesidad de consuelo. Los mismos motivos le habían arrastrado hacia Teresina y a ella hacia él. Siempre la misma desilusión, el camino deseo, el mismo malentendido. Y siempre la misma desilusión, el mismo amargo sufrimiento. Se creía estar cerca de Dios y se tenía a una mujer en los brazos. ¡Se creía haber conquistado la armonía, mientras solo se había descargado la culpa y la infelicidad sobre un ser futuro! ¡Se tenía a una mujer en los brazos, se besaba su boca, se acariciaba su pecho y se engendraba con ella un niño, y un día el niño, alcanzado por el mismo destino, yacería de nuevo así al lado de una mujer, va al despertar de la embriaguez, miraría con ojos doloridos el fondo del abismo, maldiciendo al mundo y a la vida!

¡Era insoportable pensar y comprender todo esto!

Por Dios Fran...
cómo pudiste hacerme esto,
cómo pudiste matar el poco respeto
que te tenía de esa manera?¿
Te amé y te respeté...
Siempre, siempre...
por qué crees qeu soy una puta?¿
ufa... saber que alguien a
quien aprecias tanto
piensa esas cosas de tí,
DUELE!!!
Lo siento, pero ya no eres
lo mismo para mí...
Qué mal... quería
conservar
mi
respeto hacia tí...
pero lo hechaste a perder
:(

..::AdióS DuLciNeA::..

He decidido escribirte
después de tanto llorar
Mis lágrimas son hoy estos versos
que tu ausencia nunca podrá borrar

me voy como vine a tu vida
sin hacer ruido me despido, me voy
pero me cuesta tanto olvidarte mi amor
me cuesta tanto decirte adiós

Hoy he vuelto a entender
que jamás volverán aquellos paseos
de vuelta al hotel
en que tu me empujabas para no perder
ni un solo instante en hacer el amor

Dejaré de verte crecer
me marcho a vivir donde habita el olvido
intentaré buscar otro camino, otro amor

Cada vez que intento perder el miedo a caer
me tropiezo en mí mismo
y dejo escapar a quien me ha querido
y me quedo sin luz

El sueño de mi vida se viste
se abriga con hojas de un adiós
Mi destino es amar y despedirme
pedir permiso para vivir

Te dejaste olvidados
en cada rincón de mi alma
trocitos de tu corazón

Te dejaste olvidado en mi alma tu olor,
dormía abrazado a una flor

Dejaré de verte crecer
me marcho a vivir donde habita el olvido
intentaré buscar otro camino, otro amor
y no sé si me perderé o me encontraré
me siento tan solo...
pero venciendo iré
en busca de todo lo que no te di

Hoy he vuelto a entender que jamás volverás
a acariciarme antes de dormir
y pegada a mi pecho me pides
que te abrace y no te deje ir

Dejaré de verte crecer
me tengo que ir y encontrar mi camino
y nunca olvidaré lo que me has querido, amor
cada vez que intento perder el miedo a caer
me tropiezo en mí mismo
y dejo escapar a quien me ha querido
y me quedo sin luz

Adiós mi vida, me voy
me debo marchar
viviré en tus recuerdos
jamás te olvidaré

Adiós Dulcinea, mi amor
si nos volvemos a ver, sólo abrázame
sigo siendo aquél niño con miedo a madurar
duermo pegado a tu foto, mi amor
adiós Dulcinea, mi amor

Desde cuándo un cigarro ahoga lo que te destruye?¿
Desde qeu no te importa autodestruirte a tí con el cigarro!!!

***************

Esta mujer es en realida, una diosa!!!
Es perfecta, es hermosa, es sencilla, es tierna,
dulce, cariñosa, dedicada y delicada...
Es, el rostro perfecto de lo bello de la locura!!!
Ella es el tipo de mujer que me encantaría ser.

..::VoLverTe a VeR::..

Daría lo que fuera por volverte a ver
Daría hasta mi vida y mi fusil, mis botas y mi fe
Por eso en la trinchera de mi soledad
Tus ojos son mi luz y tu esplendor mi corazón

Y si no fuera por ti yo no podría vivir
En el vacío de estos días de no saber
Y si no fuera por ti yo no sería feliz
Como lo soy cuando con tus besos me veo partir
Y es que solo con saber que al regresar
Tu esperarás por mí
Aumentan los latidos de mi corazón

Volverte a ver es todo lo que quiero hacer
Volverte a ver para poderme reponer
Porque sin ti mi vida yo no soy feliz
Porque sin ti mi vida no tiene raíz
Ni una razón para vivir

Lo único que quiero es poder regresar
Poder todas las balas esquivar y sobrevivir
Tu amor es mi esperanza y tú mi munición
Por eso regresar a ti es mi única misión

Y si no fuera por ti yo no podría vivir
En el vacío de estos días de no saber
Y si no fuera por ti yo no sería feliz
Como lo soy cuando con tus besos me veo partir
Y es que solo con saber que al regresar
Tu esperarás por mi
Aumentan los latidos de mi corazón

Volverte a ver es todo lo que quiero hacer
Volverte a ver para poderme reponer
Porque sin ti mi vida yo no soy feliz
Porque sin ti mi vida no tiene raíz
Ni una razón para vivir

Eres todo lo que tengo
No me quiero morir
sin poder otra vez
Volverte a ver

Porque sin ti mi vida yo no soy feliz
Porque sin ti mi vida no tiene raíz

Volverte a ver es todo lo que quiero hacer
Volverte a ver para poderme reponer

Porque sin ti mi vida yo no soy feliz
Porque sin ti mi vida no tiene raíz

Ni una razón para vivir

me encanta esta foto... la amo desde que la ví...
ahora que no ando bien y no tengo a quién decirle la verdad de mis sentimientos, debo decir qeu en las noches lo único que hago es imaginar cómo sería de hermoso ver y sentir la sangre correr por mi cuerpo... sería fantástico... un sentimiento único...

Si buscas en un diccionario o en google el significado de depresión tal vez te salga algo parecido a esto es un trastorno del estado de ánimo que en términos coloquiales se presenta como un estado de abatimiento e infelicidad que puede ser transitorio o permanente.… te dirá también que los síntomas van desde Sentimientos persistentes de tristeza, ansiedad o vacío, Sentimientos de desesperanza y/o pesimismo,Sentimientos de culpa, inutilidad, y/o impotencia, Irritabilidad, inquietud, Fatiga y falta de energía, Dificultad para concentrarse, recordar detalles, y para tomar decisiones, bla bal bla… cuando te lo dicen, cuando lo lees, sientes un poco de alivio, te dices: ah, por fin se qué tengo, finalmente se qué pasa… pero nunca te dicen qué otras cosas puede desencadenar esa estúpida situación, no te dicen jamás, que, probablemente, un día llegará a ser tan inmanejable para ti ese diagnóstico y tu vida, que la persona a la que se supone le cuentas todo (tu psiquiatra), sentado desde su trono estúpido, te asciende, te sube de nivel y te lanza su “concepto” con tanto orgullo, convencido de que gracias a él, a sus “conocimientos y experiencia” te está ayudando; te mira con esa sonrisita burlona y te dice: “teniendo en cuenta tu historial y el evolución en tu tratamiento, creo que lo que tienes, además de una depresión crónica, es un trastorno de la personalidad límite”. Y se queda ahí, como esperando que te le tires encima y le digas GRACIAS… estúpidooo!!!... por qué no me dice mejor qué tengo que hacer para no sufrir lo que sufro, para no sentir lo que siento, para controlar lo que no controlo, para ser mejor de lo que soy, para rendir en lo que no rindo, para reir de verda, con ganas, con el corazón, para dejar de pintar mundos sinsentido en mi mente y ver con tranquilidad lo que el día a día me trae?¿ por qué no me enseña a recibir el “afecto” de los demás sin dudas, por qué no me enseña a entregar afecto sin prevenciones, por qué no me inyecta fuerza, por qué se encarga (segú yo, obvio) de enraizar mis defectos, por qué siempre que salgo de su consultorio voy igual o peor de confundida?¿ Por qué me cae tan mal?¿ Por qué siento que me confronta y que todo lo que me dice es como si me retara?¿ Por qué soy tan exremista y trascendental con todo y con todos?¿ Por qué he tratado tantas veces de salir y cuando ya estoy (neuvamente según yo) en la cima de la montaña, pasa algo que me hace resbalar y caer?¿ Será a caso que estoy muerta y ya nadie puede verme en realidad?¿ Será que solo notan mi presencia cuando aparezco y los asusto?¿…

La depresión y el tlp son una mierda que acaban con mi vida, les temo y al tiempo los amo, es una mezcla peligrosa, maldita, asesina… y me está matando… ah bueno, y si a eso le sumo el trastorno alimenticio?¿ voy para el orto, verdad?¿

Es la necesidad de verme sangrar de nuevo por mi propia mano,
es querer cortar mi piel y sentir ese pequeño dolor tan exitante...
es de nuevo caer de a pocos al abismo y no importarme...
es querer desaparecer pero dejando huella...
es vivir tranquila conmigo misma y con los demás!!!

..::DeSeO::..

te deseo!!!!
deseo sentirte,
deseo besarte,
deseo abrazarte,
deseo tenerte cerca,
deseo ver tus ojos,
deseo sentir tu respiración,
deseo tus besos,
deseo tu cuerpo,
deseo tus manos,
deseo tu voz,
deseo tus pensamientos,
deseo estar a tu lado,
deseo perderme en tu cuerpo,
deseo naufragar en las aguas de tu amor,
deseo estar contigo,
deseo vivir a tu lado,
deseo la luz que das a mi vida,
deseo volver a sentir lo de antes....

deseo sentir amor!!!

**********************

Cayendo, estoy cayendo en el fondo de mis pensamientos, devanando mi cerebro tratando de recapitular cosas, tratando de "poner orden en casa", tratando de aceptar la vida, aceptar mi vida, aceptar quién soy yo y que si puedo!!!... creo que finalmente, lo lograré, me tengo fé, y mucha!!!

************************

Quiero sentir tu cuerpo como lo hicimos aquella noche!!!
Quiero besar tu piel, sentir tus besos y caricias...
El temblor de tu cuerpo sobre el mío en la explosión de
tu orgasmo... Quiero de nuevo, una noche entre tus brazos!!!

Aquí un ápice de esperanza...
Deseo, de verdad deseo sentir bonito nuevamente!!!

Trabajo duro para eso y lo lograré...

Si, es mi maldita obsesión!!!

No pido ser perfecta, ni doy para tanto...

solo pido ser delgada, muy delgada!!!!!!!!!